몸은 솜털처럼 가벼웠다. 작은 바람에도 이리 갔다, 저리 갔다 제 멋대로였다.그는 그대로 놔두었다. 딱히 어디로 가야 한다고 정해 놓은 목적지가 없었으므로 바람 가는 데로 몸을 맡겼다.먹이를 노리는 독수리가 아닌 것이 정말 다행이다. 녀석의 비행은 멋졌으나 먹이를 덮칠 때는 아니었다.그저 배고픈 한 마리 짐승일 뿐이다. 자신은 그런 하찮은 존재가 아니었다. 겨우 배나 채우려고 눈을 부릅뜰 이유가 없다.눈에 힘이 빠지자 그는 다시 한번 자유를 느꼈다. 마치 하늘에 떠있는 연처럼 평화가 찾아왔다.소대장은 자신이 연이 되어 하늘에 걸려

두려울 것이 없는 것은 가진 것이 없어서가 아니다. 다 가졌기 때문에 되레 그렇게 된 것이다.소대장은 지금 자신이 세상의 모든 것을 가졌다고 여겼다. 자신보다 더 많이 가진 사람은 아무도 없다. 그런 마음이 들자 이제 모든 것을 내려놓아도 좋겠다 싶었다.오로지 가지고 싶은 것은 자유다. 스스로 할 수 있는 것을 하는 힘이다. 사람이 사람인 것은 이런 힘 때문이다.그는 자신의 힘을 믿었고 그 힘에 따른 의지 역시 믿었다. 그러나 이제 그런 것도 필요 없다.불어오는 바람이 거꾸로 선 머리카락을 움직인다. 그러더니 수직으로 뻗은 손처럼

바다를 닮은 하늘은 푸른색이었고 그 사이로 구름 들이 여기저기 한가롭게 떠 있었다. 다들 있어야 할 자리에 그들은 변하지 않고 그대로 서 있었는데 그것이 소대장은 마음에 들었다.간혹가다 갈매기도 날았다. 저쪽으로 갔던 것이 눈높이로 바로 다가올 때면 새똥이 떨어져서 이마에 맞으면 좋겠다는 어처구니 없는 생각도 했다.똥을 밟거나 맞으면 기분 좋은 일이 일어 날 거라는 막연한 생각 때문이었다.소대장은 뜬 눈을 감지 않고 계속 뜨고 있었다. 볼 수 있는 것은 봐야 한다. 나중에 보지 않은 것을 후회하지 않기 위해서라도 그는 눈에 힘을 주

그는 떨어지고 있다. 위에서 아래로 떨어질 때 그는 공포보다는 시원한 감정이 온몸을 사로잡고 있다고 생각했다.그래봤자, 소리 질러 봤자 독수리가 낚아채는 것도 아니다. 낚아 채 간다고 해서 살 수 있는 것도 아니다. 날카로운 발톱이 눈알을 파고들고 굶주린 부리는 내장을 파먹을 것이다.절벽에 숨어있던 이무기가 긴 목을 빼고 둘둘 말아 가는 것도 아니다. 설사 그렇다고 해도 그것이 철푸덕 하고 아래로 떨어지는 것보다 나을 것이 없다.이무기란 놈은 통나무 같은 몸통으로 나를 감고는 숨통을 조여올 것이다. 여러 겹으로 배를 감고 급기야 목

밖으로 빠져나와야 할 것이 그대로 안에서 머물고 있을 때 소대장은 답답함을 느꼈다. 커다란 가래가 숨구멍을 막고 있어 구역질이라도 시원하게 하고 싶었다.그러나 마음대로 되는 것은 아무것도 없었다. 손가락을 넣어 숙취 환자처럼 인위적으로 구토를 시도해 볼 수도 없었다. 지금 당장 그가 할 수 있는 것은 머릿속으로 느끼는 꽉 막힌 것뿐이었다.둑이 막혔을 때 터줘야 한다. 둑전체를 보호하기 위해서는 어쩔 수 없다. 터주지 않으면 넘쳐 흐르고 마침내 걷잡을 수 없는 홍수 사태를 맞는다. 소대장은 자신의 목에 걸린 숨구멍을 누군가가 터주기를

눈꺼풀을 뜨고 감는 것도 불가능하다. 모든 것은 저절로 움직였다. 자신의 의지대로 되는 것은 하나도 없었다.스스로 눈꺼풀이 열리고 세상이 보였다. 잠시 후 열렸던 것이 닫히고 세상은 다시 어두워졌다.얼마나 그런 시간이 지났을까. 소대장은 누군가가 흔드는 것을 느꼈다. 정신이 드나, 황소위.그런 소리를 들은 것 같다. 그러고 보니 자신의 성이 황씨인 것을 소대장은 새삼 깨닫았다. 성이 황씨라고 황이라고 아이들이 놀렸던 기억이 떠올랐다.초등학교 때부터 시작된 황이라는 별명은 고등학교 때까지 따라다녔다. 야, 황. 친구들이 부르는 이름이

전사자 명단에 빠진 아들을 보고 엄마는 깊은 한숨을 내쉰다. 살아 있구나. 그럴 줄 알았다.세상의 모든 사람이 죽어도 내 아들은 어딘가에 살아있을 것이다. 당장이라도 어디선가 달려 나와 엄마하고 부를 것만 같다.실제로 그런 음성이 들린다. 꿈속에서도 잊을 수 없는 그 소리에 엄마는 급하게 뒤돌아본다. 어이구 내 새끼, 그러나 내 새끼는 거기에 없다.그와 비슷한 청년들이 분주히 움질 일 뿐이다. 그들은 급히 왔다 갔다 하지만 활력이라기보다는 무엇에 쫓기는 듯하다. 그럴 것이다. 전쟁터이니 학교 운동회와 같을 수는 없다.깃발을 들고 앞

얼마나 울었는지 목소리는 이미 갈라져 있다.수도 없이 갈라져 하나의 소리가 여러 개로 나온다. 나중에는 무슨 말을 하는지조차 알 수 없다. 제 목소리가 아니다. 아니 사람의 소리라기보다는 짐승이 울부짖는 비명이다.평생을 같이 살았던 사람도 그 목소리의 임자를 알지 못한다. 곱고 자상하던 것은 사라지고 자신도 생전 처음 들어보는 이상한 괴음이 몸속에서 밖으로 나온다. 언어 학자도 처음 들어보는 허스키한 소리다.아프리카 원시 부족의 어느 소리를 떠올려도 그와 근접하기는커녕 비슷 조차 않는다. 세상에 처음으로 나온 새로운 소리다. 그만큼

안전지대까지 왔다고 생각했을 때 위에서 콩 볶는 듯한 따발총 소리가 어깨에 와 박혔다. 본능적으로 고개를 숙인 소대장은 총을 맞았는지 아닌지 알지 못하는 상황에서 잠시 그렇게 있었다.상황파악을 제대로 해야 다음 동작을 할 수 있다. 그는 이런 생각을 하면서 몸이 어떤 반응을 보이는지 신경을 한쪽으로 곤두세웠다. 우선 아픔이 오는지부터 따졌다.총이나 수류탄이나 그 무엇이 몸의 어딘가에 박혀 있다면 잠시 후에는 통증을 느낄 것이다. 팽팽하게 긴장된 몸속으로 전혀 원하지 않던 것이 느닷없이 파고들었을 때는 몇 초간은 그것이 어떤 의미인지

그러다가도 또 생각이 바뀌었다. 죽음의 순간을 결정하는 것이 이렇게도 힘들다. 그것이 정상이었다.누구의 생명이 중하지 않겠는가. 하물며 그것이 다른 누구도 아닌 내 생명과 연관된 것이다. 정말로 도망가야 할 때가 오면 도망가야 한다.이때는 뒤돌아봐서는 안 된다. 무슨 미련이 남았다고 그러겠는가. 적의 조준경에서 최대한 멀어져야 하고 그것이 어렵다면 범위를 좁혀야 한다.등을 보이고 달리는 것은 아니다. 땅에 바짝 엎드려 기어야 한다. 엎드리는 것은 자신 있다. 좋아하는 흙냄새를 맡으며 뒷걸음치는 일이야말로 그가 가장 잘할 수 있는 일

마치 지뢰밭을 탐침봉을 이용해 한 걸음씩 앞으로 움직이는 상황과 같았다. 몸은 앞으로 달려나가는 용수철처럼 바짝 움추러 들었는데 호흡은 턱에 차올랐다.물을 먹고 토해내고 싶었다. 그런 생각을 하자 턱 밑까지 올라왔던 것이 목구멍으로 진짜로 터져 나왔다.먹은 것이 없어 빈속인데 올라올 것이 뭐가 있다고 밥풀 몇 개가 입밖으로 나왔다. 아직 삭지 않은 것이다. 운 좋게 손으로 밥풀 하나를 받아든 소대장은 그것을 보다가 얼른 고개를 숙였다.그리고 시큼한 냄새가 나는 그것을 혀 위에 올려놓았다. 몇 번을 굴려 보다가 이빨로 한 두번 잘게

이제 등에 총을 맞는다는 생각은 사라졌다. 등에 맞든 가슴에 맞든 맞는 순간 죽는 것은 같다. 기왕이면 가슴에 맞고 죽자는 생각은 이 순간에는 들지 않았다. 그만큼 상황이 절박했다.어디에 맞든 맞을 때 맞더라도 지금은 튀어야 할 시점이다. 그래야 한다. 몸의 모든 감각이 정신이 내리는 명령에 따랐다.내려온 철모의 턱 끈을 조인 소대장은 몸을 돌렸다. 멧돼지를 노리는 비호처럼 잽싸게 움직였다. 그러는 와중에도 눈은 아래로 내달리기 위해 전방을 슬쩍 주시했다.달려나갔다가 엎어질 곳을 가늠했다. 삼 십 미터 전방이 딱 그 위치였다. 경사

소대장은 속도를 높였다. 그러나 아직 몸은 땅에서 떨어지지 않았다. 생각이 몸을 앞서 나갔다.땅에서 배를 떼고 전력 질주해야 한다. 땅 냄새를 맡으며 냄새가 좋다고 주절댈 시간이 없었다.한시가 급했다. 그런 순간이 여러 번 있었다. 그런데 지금은 그런 상태와는 확연히 다르다. 더 절박하고 더 위험하고 더 심각했다.이것은 아마도 혼자이기 때문에 느끼는 고독감이 더해졌기 때문일 수 있다. 빗발치는 적의 총탄을 뚫고 ‘돌격 앞으로’를 감행할 때도 느끼지 못했던 기분이다.대원들이 앞서거니 뒤서거니 하면서 함께 행동한다는 동지 의식을 지금은

수많은 사람이 밟고 지나간 도로에 떨어진 껌딱지였어도 좋았다. 그는 그 상태를 비관하지 않았다. 그래서 흙과 노닐다가 일어 섯, 명령도 듣지 못했다. 장교 단기 과정이었다.다들 명령에 조건반사적으로 따랐는데 혼자 그렇게 있었던 경험을 그는 지금 되풀이하고 있다. 이제는 누구도 그런 명령을 내릴 사람이 없다. 그 아니면 그 누구도 흙에 코를 박고 있는 그를 세울 수 없었다.소대장은 그렇게 종일 엎어져 있어도 좋았다. 그러나 그럴 수 없었다. 자신을 기다리고 있는 중대를 위해 몸을 놀려야 했다. 낮은 포복으로 뒷걸음질을 다시 시작했다.

흙냄새가 훅 끼쳐왔다. 비가 와 마른 대지를 적실 때 나는 냄새와는 다른 냄새였다. 물기 없는 흙냄새는 썩은 곰팡이 냄새를 닮았다.그러나 그마저도 소대장은 싫은 기색을 하지 않았다. 이 상황에서 어떤 냄새든 맡을 수 있는 것만해도 다행스런 일이었다. 더구나 흙이라면 어떤 흙이든 좋았다.진흙이든 찰흙이든 가리지 않았다. 가지고 노는 것도 좋아했지만 특히 어떤 냄새와도 구분되는 냄새를 좋아했다. 그 냄새는 향숙이 웃으며 다가올 때 내는 냄새였다.세상에서 하나 밖에 없는 냄새였다. 그것은 느닷없이 머리를 어지럽혔고 아찔하게 할 때도 있었

그러자 순간적으로 자신이 이 지경까지 오게 된 상황이 언뜻 스쳐 지나갔다.그것은 버스에서 내릴 때 나는 어떤 향수와 같은 냄새였으며 동작이었다. 적진을 살핀 소대장이 임무를 완수하고 뒷걸음치고 있다.몸을 돌려서 등을 보이는 것은 매우 위험했고 아직 안전지대를 돌파하지 못한 상황이었다. 그래서 몸을 땅에 바짝 붙이고 뒷걸음질을 쳤다. 마치 땅과 내가 한 몸 같았다.뒤로 기는 것은 할 만했다. 훈련을 해 본 경험도 있다. 무엇보다 물러나면서도 앞을 관찰할 수 있다는 장점이 있었다.그는 개미의 움직임처럼 아주 미세하게 이동했는데 그것은

졸고 나면 새로운 세상이 보였다. 쪽잠은 그에게 새로움 그 자체였다. 아직 젊은 나이에 그가 잠에 집착하는 이유는 자고 나면 모든 것이 달라지기 때문이다.즐거워 격한 마음도 슬퍼 가라앉은 마음도 원 상태로 복구됐다. 시간은 중요하지 않다. 1 시간이든 10분이든 잠을 잤다는 사실이 중요했다. 그래서 그는 이 순간도 자기 위해 눈을 감았다.겨우 떴던 눈이지만 눈으로 보이는 세상에서 지금은 벗어나고 싶었다. 인식의 한계와 오류가 올 수 있었다. 그리고 무엇보다 이런 저런 생각에서 벗어나야 한다. 그러고 싶었다.눈을 다시 감았다. 소대장

쓰기 위해서는 손을 움직여야 한다. 손가락을 들어 펜을 잡아야 한다. 거기에 생각이 미치자 소대장은 쓰지 않기로 했다.소설가나 시인도 아니고, 안 쓴다고 해서 세상이 손해 볼 일도 없을 것이다. 마음 편히 먹고 있자. 생각할 수만 있어도 얼마나 좋은가. 그것마저 없었으면 어쩔뻔했나, 하고 스스로 자위했다.그런 만족이 얼마간 이어지고 있는데 어디선가 무슨 야릇한 감촉이 느껴졌다. 그것은 아래서부터 올라오고 있었는데 지금까지 경험해 보지 못한 것이었다.뱀이나 곤충은 아니었다. 발이 없거나 발이 많은 것의 감촉은 아니었다. 뱀은 손으로

무거운 것을 억지로 들어 올리는 기분이었다. 용을 썼지만 그렇게 되지 않았다.무거운 바위는 사람의 힘으로는 어찌할 수 없다. 그런 것은 커녕 종이 조각 하나 잡을 수 없다. 애초 너무 무리한 시도였다.지금은 손가락 하나 까딱하기 힘든 순간이다. 손가락만 움직이면 다른 것은 어떻든 상관없다. 소대장은 그렇게 생각하면서 이번에는 왼쪽 손가락을 구부려 보려고 했다.그 역시 마찬가지로 까딱하기 어려웠다. 펴는 것도 다르지 않았다. 그는 자신이 이제는 자기 의지로 움직일 수 있는 것이 아무것도 없다는 것을 알았다.눈을 감고 뜨는 것만도 감지

누군가 자신을 내려다보고 있었다. 그렇다고 느꼈다.그러나 그가 누구인지 소대장은 알지 못했다. 알고 있었던 사람인 것 같기도 했으며 처음 보는 사람처럼 보이기도 했다.다시 눈이 감겼다. 저절로 스르르 뱀이 미끄러지듯이 그렇게 됐다. 자신의 의지로 할 수 있는 것은 아무것도 없었다.눈꺼풀 하나 마음대로 하지 못하는데 무슨 손가락을 움직일 수 있겠는가. 그 와중에도 소대장은 이런 합리적인 생각을 했다.그는 다시 깊은 잠의 세계로 빠져들었다.누가 흔드는지, 누가 자신의 계급을 부르면서 다그쳐도 어떤 대응을 할 수 없었다. 그렇게 또 얼마